As ressacas kosovares tiveram origem há muito tempo atrás, nos meus tempos de estudante universitário. Na altura, tanto eu como os meus colegas de casa como os penetras regulares passávamos as tardes inteiras deitados em colchões espalhados pelo chão da sala, comendo porcarias e visionando filmes pela televisão, com destaque natural para películas de Charles Bronson, nosso muy amado guia espiritual, enquanto recuperávamos da noite anterior e ganhávamos coragem para a piela nocturna seguinte. No auge das ressacas kosovares, posso concerteza afirmar que passei perto de uma semana sem ver a luz do sol. Mas depois o tempo passou, começamos a descobrir que afinal também havia vida para além da ressaca e - pasme-se - terminámos os nossos cursos e seguimos os nossos caminhos.
Acontece que actualmente, o hábito das ressacas kosovares está a voltar em força, agora com novos intervenientes por força da minha localização geográfica actual, tudo gente ávida por ver filmes bonitos e comer porcaria gostosa. Os afazeres profissionais de cada um empurraram a ressaca kosovar para o Domingo, graças a Nosso Senhor o dia consagrado ao descanso.
Estes momentos de gloriosa indigência impelem-me para pela enésima vez reabilitar o meu espaço tão neglicenciado. A ressaca kosovar terá as seguintes condicionantes:
1 - Ter lugar na tarde seguinte a uma animada noite de copos (especialmente aos Domingos);
2 - Haverem coisinhas para comer;
3 - Ter pelo menos dois ressacados para comparar opiniões e ressacas;
4 - Visionar pelo menos um filme (eu tento sempre puxar a brasa à minha sardinha e tentar ver um filme mau, mas na verdade qualquer filme é passível de ser analisado).
Os filmes serão pontuados pela escala de Bronson, que vai de 0 (sem efeitos sobre o ressacado) a 5 (super-filme de ressaca). Não interessa se os filmes são grandes obras do cinema ou bostas fumegantes, o que interessa é o efeito dos mesmos sobre os nossos corpos maltratados pela cerveja e o rosé da noite anterior.
A sessão de hoje teve como intervenientes a Madalena, o Gineto, o Jimmy e eu próprio. Entre o manancial de coisinhas boas para comer, encontrava-se pão de alho, croissants de doce de ovo e a essencial bolacha maria. A sessão da tarde iniciou-se com:
Zombie Wars é o melhor filme de Zombies dos anos 80 filmado em 2006. É mal realizado, mal interpretado, mal filmado, mal escrito. As mudanças entre planos parecem ter sido feitas em Powerpoint. As decapitações (que abundam) são criadas (e mal) com o mesmo efeito de computador. O orçamento é claramente reduzido (o filme alterna entre um acampamento no mato e uma aldeola perdida sabe-se lá onde) mas o que impressiona é a convicção nas caras e nas atitudes daquelas pessoas em que estão a fazer um bom filme. Há ali amor à 7ª Arte!
Um acampamento de soldados (existem 12 acampamentos no total, mas só temos a oportunidade de conhecer um) tenta sobreviver ao holocausto zombie, fazendo investidas regulares no mato para tentar encontrar sobreviventes. Depois de encontrarem um grupo de senhoras atraentes e mudas, um dos actores principais é capturado pelos zombies e levado para a sua aldeia-fantasma. Ora neste local os mortos-vivos, que apesar de apenas grunhirem e arrastarem-se como qualquer morto-vivo que se preze, estão a fazer criação de seres humanos para se abastecerem de carne humana. É esse o twist do enredo. Os mortos, que não falam e sangram abundantemente, criam pessoas para terem sempre carne fresquinha para comer. E dão-se ao trabalho de dar banho aos humanos para estes não cheirarem mal. E alimentam-nos com cenouras. Zombies. Alimentam. Pessoas. Com cenouras. Medo!
Veredicto: Zombie Wars, apesar de mau, não agride o jovem ressacado por aí além. Consegue-se ver relativamente bem, até porque conta com pouco mais de uma hora de duração. E assim, o Bronson-meter acusa:
(um Bronson semi-nú em 5)
Passemos então para o filme seguinte:
Ah,
Rise of the Footsoldier, de 2007! Nada como um pouco de ultra-violência para despoletar a ressaca! Neste filme, baseado em factos verídicos, acompanhamos a linda carreira do simpático Carlton Leach, desde o tempo de hooligan bruto e estúpido até à nobre profissão de gorila da máfia, passando naturalmente por porteiro de discoteca, segurança, correio de drogas e brutamontes que gosta de pregar pessoas ao chão.
Rise of the Footsoldier começa muitíssimo bem, com litros de sangue e machadadas na cabeça, mas infelizmente deixa fugir o gás todo e fica a saber a Coca-Cola Zero. Desvia-se do seu propósito inicial e perde-se a meio com a introdução desastrada de imensas personagens secundárias que nada acrescentam ao filme e que acabam despachadas rapidamente. O final do filme cheira a "oops, gastámos o orçamento todo em sangue falso, vamos acabar isto num instante que ainda conseguimos apanhar o Pingo Doce aberto e preciso de comprar uns iogurtes".
Veredicto: Footsoldier gostava de ter sido perfilhado por Scorcese, mas claramente não foi, e acabamos com um filme decente de Gangsters com violência da boa mas também com um ritmo um bocado atabalhoado que prejudica a sua fluidez, mas potencia o desconforto do jovem ressacado. Charles Bronson aprova com:
(dois Bronsons semi-nús em 5)
E é tudo na ressaca kosovar desta semana, esperamos que hajam mais em breve e que eu tenha paciência para documentá-las. Saravá!
