Não têm existido Ressacas Kosovares na minha vida ultimamente... De há uns meses para cá, sensivelmente desde a última Ressaca Kosovar que data de Março deste ano, abandonei os meus hábitos nocturnos e hoje em dia praticamente não toco em álcool, primeiro devido a uma condição clínica, actualmente porque não me apetece. Se este quadro é para ser mantido ou não só o tempo o dirá. Sinto-me bem assim, mas volta e meia a saudadita de uma bela Ressaca Kosovar aperta... Há uma ou duas semanas atrás tive a oportunidade de passar por Setúbal, onde reencontrei os meus grandes dois amigos maiores do mundo, Ruiruim das
corridas e Hugo Pucaneinho dos barquinhos, e o inevitável aconteceu... Ressaca Kosovar, antecedida pela primeira Bebedeira Kosovar de sempre!
Para comer, quilos de porcaria. Batatas fritas, gomas, chocolatinhos, bolachinhas, lixo desse. Para beber, caipirinha e shots de Tequilla. Entre a comida e a bebida, Space Yoghurt, uma variante de Space Cake mas com iogurte. O resultado foi explosivo! O que começou por ser um reencontro de amigos rapidamente se transformou em actos variados de selvajaria... Houve quem comesse sopa à mão, houve quem atirasse chocolates para trás dos armários sistematicamente, houve quem saísse à rua vestido de lycra para aterrorizar a vizinhança... Nada de incomum em encontros destes hooligans... Para acalmar os ânimos, já com a presença apaziguadora do Ti
Bananas das bicicletes , sóbrio e ajuizado, visionámos um grande clássico do cinema de pancadaria.
Kickboxer, de 1989, versão sóbria: Campeão de Kickboxing Americano é atirado para uma cadeira de rodas pelo seu congénere Tailandês, irmão de campeão Americano treina muito, irmão de campeão Americano ganha contra campeão Tailandês. Aqui está o resumo de 85% dos filmes de pancadaria dos anos 80, e 50% da carreira de Jean-Claude Van Damme (os restantes 50% dividem-se entre filmes em que o senhor tem um irmão gémeo malvado e películas onde o visado é obrigado a alistar-se na tropa mas continua a dar mais pontapés que tiros).
Kickboxer, de 1989, versão delirante: Dois homens grandes e musculosos com calças justas e camisolinha de alças passeiam de barco pela Tailândia. Um deles tem cabelo à Paulo Futre e bigodinho marca registada Zezé Camarinha. O outro compra flores a uma senhora que passa por ele no barco ao lado. O bigodinho abraça o mais pequeno das flores, não ocultando a ternura que os une, enquanto o passeio de barco prossegue... Apesar de um deles ter um indisfarçável sotaque francófono (Bonjour! Mái neiman iz Keeeeert ande ai éme Amérriquene, n'est pas?) o outro falar a língua dos parolos do Texas (I'm the champion, i'm the champion, Keeeeert, go get some ice for the champion while the champion makes out with this girl that wants to make out with the champion), ambos os homens afirmam serem irmãos, pois a sociedade Asiática dos anos 80 ainda não está preparada para aceitar a diferença...
(Irmãos tão parecidos que nem a sua mãezinha os consegue distinguir)
O
namorado irmão de bigode é o campeão Americano de Kick-boxing, e encontra-se oficialmente na Tailândia para defrontar o campeão local, Tong Po (o Turismo Sexual fica para segundo plano). Numa manifestação claramente homofóbica, Tong Po derrota o Americano de forma humilhante, reduzindo a sua coluna vertebral a estilhaços. Um Americano que por acaso tinha ficado por ali desde o final da guerra do Vietname recolhe o campeão vencido e o seu "irmão" sedento de vingança. O campeão vai para o hospital, o "irmão" para um mestre de Muay Thay que jurara nunca mais treinar ninguém, mas que depois de ver a cara de bebé chorão de Van Damme lá acede a treinar "só mais um, vá lá, prontos, e tal". Seguem-se lindos momentos de humor, nos quais o mestre tortura Van Damme como todos nós gostaríamos de fazer, esticando-lhe as pernas previamente presas em troncos, obrigando-o a passar largos minutos debaixo de água, ou atirando-lhe com cocos do alto das árvores. O ponto alto do treino é atingido quando o mestre leva Keeeeeeert ao bar local, embebeda-o e obriga o seu aprendiz a dançar totalmente fora de ritmo com as locais, como que para provar a Heterosexualidade do seu pupilo.
(Pareces uma enguia nojenta a dançar, mas não enganas ninguém com essa camisola de alças)
Pelo meio, Mai Lee, a sobrinha do mestre, tenta trazer Keeeeeert para o mundo da virilidade, conseguindo roubar-lhe um beijo, antes do nosso herói se vomitar todo de asco... Por esta afronta, Mai Lee paga bem caro com uma ternurenta violação por parte de Tong Po. Chegado ao dia do combate, o campeão do Kick-Box para-olímpico é raptado. Enquanto que o mestre e o Americando do Vietname o libertam à força do pontapé e do tiro, Keeeeeert luta na arena com Tong Po. O Tailandês enche a cara de Van Damme de pancada, ao ponto de quase sentirmos pena do Belga, até que chega a altura que todo o rapazinho fã de filmes de artes marciais dos anos 80 conhece de cor e salteado, a frase mais mítica dos filmes de Van Damme,
O momento de Kickboxer:
(You scream like Mai Lee. Mai Lee gooooooooooooooooooooooooood fuck!)
Escutando isto, Keeeeert transforma-se em Super-guerreiro do espaço nível 3, faz 4 hadoukens e um paracetamol na cara de Tong Po, vence o combate, invasão de ringue, créditos que se faz tarde, The End.
Veredicto: Filme interrompido por várias idas à casa de banho, apertadinhos de xixi que ficámos de tanto rir. Comédia de ir às lágrimas, um mimo de filme, mau, muito mau, pior do que alguma vez nos recordávamos. Gloriosamente mau! Van Damme é um péssimo actor, o sotaque Francês só o acentua ainda mais. Mestre Bronson agradece por finalmente termos trazido um filme decente para a Ressaca Kosovar, e entrega de bandeja:
(cinco Bronsons semi-nús em cinco! Uau!)No dia seguinte, heis que finalmente chega a Ressaca Kosovar... Depois do delírio que foi este Kickboxer, sabendo já de antemão que suplantar esta jóia seria tarefa impossível, resolvemos visionar uma película mais séria...
Dead Snow, de 2009. Um filme Norueguês de terror. Em Dead Snow, um grupo de jovens passa umas férias divertidíssimas numa cabana isolada numa montanha coberta de neve. Sem se saber como nem porquê, é encontrado na cabana um baú repleto de ouro Norueguês roubado pelos Nazis durante a Segunda Grande Guerra. Esse mesmo baú encontra-se enfeitiçado, levando a que se erga na neve um batalhão de Nazis Zombies congelados para o reaver!!!?!!!!?!!!
Passe o ridículo do argumento, Dead Snow surpreende pela sua qualidade! É extremamente bem realizado e montado, possui cenários belíssimos e pormenores de câmara inteligentes, e presta homenagem descarada aos clássicos do género Zombie. E possui Tchaikovsky na banda sonora!
Mas o mais importante neste filme são os zombies e as mortes! Cabeças espalmadas, desmembramentos, decapitações, bungie-jumping com intestinos, drama, acção, Zombies Anti-Semitas, Gore, Gore, Gore!!!!!
Veredicto: Muito divertido, Dead Snow entretem e deixa um gostinho de satisfação nos lábios do ressacado. Um amor de filme de terror! Charles Bronson gostou deste, filme, lembrando-se com saudade do tempo em que combateu na II Guerra Mundial (facto verídico, vão ver à Wikipédia se não acreditam, seus descrentes de Bronson!), e verte uma lágrima nostálgica enquanto premeia o esforço Norueguês com...
(Quatro Bronsons semi-nús em cinco)E assim terminou mais uma Ressaca Kosovar. Havendo coragem, fígado e tempo, e reunindo-se as condições certas como acontecera desta feita, poderão haver mais. Se breve, se tarde, só o tempo o dirá. Mas se as poucas que existirem forem todas como esta, já me dou por contente!
